Шахматистка.
Apr. 20th, 2012 03:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
yostrov Мужчина и женщина сидели за столом и играли в шахматы. Они говорили об игре, о литературе и философии, часто соглашались друг с другом, иногда спорили. Одного возраста, даже похожие друг на друга. Обычно он пил коньяк с лимоном и сыром, а она кофе и бутерброды. Так продолжалось уже больше года. Он был заместителем начальника тюрьмы, а она заключенной.
Инга попала в тюрьму три года назад, сперва было тяжело, потом привыкла: человек ко всему привыкает. В чемпионате тюрьмы по шахматам Инга приняла участие не ради символического приза, а чтобы всем доказать что она, не очень молодая и не самая красивая, все же что-то из себя представляет. Уже в четвертьфинале она осталась единственной женщиной, но ей все же удалось победить. Оказалось, что чемпионат организовал новый заместитель начальника, которого все звали только по кличке: Клык. О нем мало что знали: много лет был в армии, вроде друг детства начальника...
Инга и Клык играли четыре раза в неделю, по ночам. Такова была обычная работа Клыка - ночной дежурный. Ингу освободили от всех обязанностей и поселили в хорошую камеру. У нее не было проблем с другими заключенными из-за общения с начальством: каждый выживал, как умел. Клык никогда не лез в чужие дела, его волновало одно: чтоб ночью было тихо и ничто не отвлекало от игры. В шахматы Клык играть любил, но не умел. Он не мог просчитать более чем на два-три хода, делал много ошибок, часто просил переиграть... Зато никогда не огорчался проигрышу.
У них был негласный договор: никогда не говорить о прошлом, настоящем и будущем. Ни о тюрьме, ни о том, кем они были до тюрьмы. Оба знали, что проведут так много лет, поэтому о будущем тоже не было смысла говорить. Была еще одна негласная договоренность: раз в неделю Инга могла что-то попросить. Обычно она просила за других: изменение режима, перевод в другую камеру, разрешение на передачу... Иногда какую-то бытовую мелочь для себя: посылку ей было ждать неоткуда, из семьи и друзей никого не осталось. Так же они никогда не касались еще одной темы: Инга знала, что перед ней Клыку приводят девушку для сексуальных утех, она же служила только для интеллектуальной игры.
В ту ночь все было как обычно: они говорили о литературе. Инга в очередной раз удивилась, откуда у этого солдафона такие познания? Может он до тюрьмы охранял библиотеку? Иногда ей казалось, что она встретила родственную душу и они близки.
В кабинет вошел огромный мужчина в форме:
В кабинет вошел огромный мужчина в форме:
- Привет, Клык!
- И ты здравствуй, чего так поздно тут?
- Да так, до-давить одного надо было...
- И как, получилось?
- Нет... Но он мне интересную вещь сказал: те газы, которыми человек пердит, горят!
- Ну и что? И чего это он тебе такое сказал?
- Пообещал мне, что я так сдохну, сгорю в этих газах. Надеюсь, до этого еще далеко, но как бы проверить: правду он сказал или нет?
- На нем бы и проверил.
- Да сдох он, не рассчитал я удар. Давай на ком-нибудь другом проверим.
- Инга, не могла бы ты помочь нам поставить эксперимент? - Спросил Клык.
- А что я должна сделать?
- Залезь на стол и становись на четвереньки.
Инга впала в ступор от услышанного. Гость схватил ее и поставил на колени на стол. Клык задрал ей юбку и снял трусы.
- Я сейчас ей резко на живот надавлю, должна пустить газы, а ты держи зажигалку.
Они сделали несколько попыток, но ничего не получилось. Расстроенный гость ушел, Инга оделась. Клык посмотрел на нее, понял, что сегодня больше шахмат не будет и вызвал охранника. Той же ночью Инга, пережившая гибель семьи, пытки следователей, изнасилования и другие ужасы, вскрыла себе вены.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-04-20 09:48 pm (UTC)no subject
Date: 2012-04-21 12:06 am (UTC)no subject
Date: 2012-04-23 09:16 am (UTC)Но это детали, а слог и сюжет - супер.
no subject
Date: 2012-04-23 10:29 am (UTC)no subject
Date: 2012-04-23 10:33 am (UTC)no subject
Date: 2012-04-23 11:34 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-04-23 01:20 pm (UTC)Если бы Наташа, увидев Маргариту на метле, задумалась о законе Ньютона, то она бы в лучшем случае осталась домработницей, в худшем попала бы на место Мастера. В том месте заключения женщин и мужчин содержат в одном здании.
Допустим, что описанные мною события происходили в секретной тюрьме Империи на орбите планеты Икс в 3030 году.
Если вы хотите меня потроллить, то для этого в моем блоге есть специальный пост: Троллинг в ЖЖ (http://yostrov.livejournal.com/19148.html).
no subject
Date: 2012-05-07 06:27 pm (UTC)no subject
Date: 2012-05-07 06:34 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-04 10:49 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-08 02:57 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-08 02:58 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-08 03:00 pm (UTC)это радикальный подход
no subject
Date: 2013-02-08 03:28 pm (UTC)А про газы и свечу нам рассказали в фильме "Фанни и Александр" в 1982 году.
no subject
Date: 2013-02-08 03:43 pm (UTC)Такое кино - выше моего обычного уровня :)
no subject
Date: 2013-02-08 03:45 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-08 03:46 pm (UTC)no subject
Date: 2013-03-12 04:14 am (UTC)no subject
Date: 2013-03-12 09:47 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-04 01:02 pm (UTC)no subject
Date: 2013-10-04 01:05 pm (UTC)Привет Республике Коми!
no subject
Date: 2013-10-06 06:35 pm (UTC)no subject
Date: 2013-10-06 06:41 pm (UTC)no subject
Date: 2013-10-06 07:15 pm (UTC)Лучше не надо)))
(no subject)
From:no subject
Date: 2014-01-31 01:10 am (UTC)Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.